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只为那一分淡如水的赛车牵念

  
 
  我知道你的传呼,也总是在心情不错时呼你,但你从来不回。你总是在每个学期的开端给我打一次电话,每次咱们都不说话。咱们仅仅让对方知道咱们还健康地存在,咱们仅仅为了那一分已淡如水的牵念。
 
  我用那部有点发旧的电话拨通了那了解的号码,让一位声响甜美的传呼小姐为我传达对你的问好,然后,我在正午很好的阳光里,开端20分钟的等候。
 
  我是在一个冗长无聊的寒假遇到你。从挺远的当地来亲戚家休假的你显得随意轻松,有一分来自遥远的陌生和安全感。那个冬季异常地枯燥且寒冷,我因为你而清楚地记住那些干净的马路、模糊的路灯以及从各个方向吹来的风。
 
  咱们去一家刚倒闭的名为“阿来”的书店蹭书看,我怀疑那有着客栈名字的书店里怎样会有那么多的好书,那个藏着平头的青年店主从来不对咱们表明厌烦或无法,而我,总是做贼心虚地隔一天换一身衣服,围着很宽很厚的围巾和你相隔10分钟走进那家书店。
 
  咱们看够了那些美丽的文字,就在街上开端咱们的长谈。那些谈话总有着最猎奇的探视,好像两棵树木,在彼此的张望和歌唱中寻找一起的气息和旋律。咱们在日子的背后发现这座小镇有着惊人的美丽:那些路灯会让红色的衣服变成黄色,让人的脸色亦真亦幻如仙子;那一个露天舞厅会在每晚8点到8点10分没人收票,咱们曾不止一次地溜进去,跳两个人都不了解的慢三。咱们并不依偎在一起,但你手掌上的温热总能穿透我厚厚的衣服,让我感觉自己的严寒总是被你的温暖围住;咱们知道那位满头白发的白叟会做出最好吃的冰糖葫芦,晶莹剔透,如红宝石一般诱人。咱们曾一次买下十几串,好像两个固执的孩子,总想一次吃尽自己喜爱的零食。而当晚,我发酸的牙齿咬不动妈妈炖的土豆块,只好望着那些金黄绚烂的甘旨无法地发愣。
 
  寒假的最后一晚,我穿了件红色的外套与你走在一条清静的街上,没有路灯,天空是干净的深蓝,有很清亮的月光。你走在我的左面,沉默在此时显得非常不和谐。在这时,一只简直和我相同高的大狗猛地冲到了我的身边,我还没有喊完因为惊骇而宣布的尖叫,你就现已用力拥住我来了个180度的旋转,让我因为你的隔绝而远离了那凶猛的动物。咱们与那只狗面对面站着,其实我现已忘了它的存在,仅仅在那一刻从心里感受到了翱翔。我曾祈祷让那只狗在咱们回去的路上再次出现,这时我才明白人可以为了感觉而承当风险。那晚咱们坐在铁道边的枯草上沐浴月光,轻轻地哼着歌,那晚只要一列火车经过,咔嗒咔嗒的声响深厚而悠扬;那晚我的感觉精美而尖锐,可以听得到自己同自己的对话。
 
  但咱们没有成为恋人。我曾在知道你之前偷偷地把另一个人喜爱了三年,我不承认自己会如此轻易地改动,我想我应该是忠诚的———现在看来是幼稚与可笑的,我想我不会也不应该就这样从一个终点变成另一个起点,我对自己的知道让我软弱,因而坚决,因而拒绝,所以失去,所以惋惜。

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